***

Вы тут зиму ругаете, а в это время наша Земля на скорости 30 километров в секунду летит в сторону ЛЕТА.

***

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

***

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

***

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

***

Утром меня мучает один вопрос – есть ли жизнь за пределами одеяла?

***

Хорошая жена должна относиться к мужу, как к собаке: хорошо кормить, не дразнить, выпускать на ночь.

***

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

***

Очень многие из нас умирают в двадцать лет, а хоронят их в восемьдесят

***

Настроение под ноль – здравствуй, крепкий алкоголь

***

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, напугайте ее тестом на отцовство.

***

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья… иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

***

По словам психиатров, самый простой тест на психическое здоровье: вы здоровы, если способны понять точку зрения другого человека.

***

«Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» – сказал Опыт. «МНЕ СЕМЬ БИГМАКОВ», – сказал Я.

***

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

***

- Дорогой, ты станешь папой… – Ты что беременна? – Нет, бл@дь, из Ватикана звонили!

***

Ипотека сделала бессмысленной отмену крепостного права 1861 года

***

Себе худеть я обещаю Уже за месяц пятый раз, Но вкус котлеты заставляет С тяжёлым сердцем жить во лжи.

***

“Не айс!” – сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

—

У меня самые красивые подруги! Чтобы спасти этот мир, нам достаточно собраться вместе!

—

Рецепт молодости – радуйтесь каждой мелочи, и не расстраивайтесь из-за каждой сволочи!

—

До одних женщин надо дорасти, до других – опуститься.

—

Два волка сражаются в человеческих сердцах. Один – любовь. Другой – ненависть. Побеждает тот, кого кормишь.

—

Все люди сволочи! Но женщины не в счет!

—

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

—

Опознавательный знак настоящего мужчины – счастливая женщина рядом с ним.

—

Чем хорошо жаркое лето – ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла!

—

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

—

Бегут мужики, все увиты цветами мимозы. Неужели весна?

—

Нельзя бросаться подарками судьбы – можно пробросаться.

—

- Почему богатые и бизнесмены пишут “$500″, а простые люди – “500$”? – Потому что для богатых это “долларов пятьсот”, а для простых – ровно “пятьсот долларов”.

—

Водка “Аватар” – научись управлять синим телом!

—

- Мама, а что такое любовь? – Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь “моё солнышко”

—

Звонок Андрею Малахову: – Алло, Малахов! Ты – дебил! – Кто говорит? – Все говорят… – Пусть говорят!

—

Я на работу иду, только очень медленно – со стороны может показаться, как будто лежу.

—

- Домашние животные похожи на своих хозяев. – А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

—

Покупатель в магазине: – А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки? Продавец: – Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!

—

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее

—

Любитель читать в туалете случайно нагадил в библиотеке

—

Morning good-ным не бывает!

—

Внимание!Приближается цикл самых светлых праздников в году!14 февраля – День Секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 марта – День мести за дезодорант!Не прощёлкай,празднуй!!

—

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))

—

Мы, женщины, ангелы. Но если нам обламывают крылья, можем продолжить полет и на метле.

—

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…

—

Еврейская мама уверена, что зародыш считается жизнеспособным, только… после окончания мединститута или юрфака…

—

Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из Одноклассников…:-)) ​

—

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

—

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

—

Джентльмен – мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры – показывает ей гравюры

—

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны

—

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь…

—

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

—

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

—

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? – Конечно, как свои шесть пальцев!

—

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.

—

У олигарха берут интервью: – У вас есть какие-нибудь увлечения? – Ну, раньше я марки собирал… – А сейчас? – Ну, марок не стало – теперь евро собираю…

—

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

—

Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. — Зима, хуле.

—

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

—

- Доктор! Он у меня постоянно стоит! – Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

—

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

—

Говоряяяяят неповезеееееет, если грудь размером меньше чем живот.

—

Позитивный человек – это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

—

Важно научиться принимать себя, ценить себя, независимо от того, что другие говорят о тебе.

—

” Это невозможно” – сказала Причина, “Это безрассудно” – заметил Опыт, ” Это бесполезно” – отрезала Гордость, “Попробуй” – шепнула Мечта…

—

Не важно с кем ты проводишь время… Важно о ком ты думаешь закрывая глаза…

—

“Дай мне Бог душевного покоя принять то, что не могу изменить, дай силы изменить, что я могу, и дай мудрости не перепутать одно с другим”.

—

Как хорошо любить и быть любимой! Быть просто мамой и женой! Тогда бывает женщина счастливой. Когда ей хочется идти домой!

—

Жить надо так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие заметно!

—

Тот кто чаще всего прощает и дольше всего терпит, обычно уходит неожиданно и навсегда…

—

Вы спросили…работаю Я? Да, я работаю 24 часа в сутки. Я МАМА! Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. Я не могу взять отпуск по болезни. Я работаю день и ночь. Зарплата моя поцелуи и объятия!

—

Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты!

—

Выбери себе работу по душе,и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни. Конфуций.

—

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

—

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

—

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!

—

Привет, кем работаешь?………..У меня муж работает, а я красивая…

—

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком )))))))

—

Жена, уходя на работу, говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): – Водку-то зачем?! – Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил – я сказала: ‘вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!’

—

Алло, Бог, Слышишь ? – Пусть сердце моей мамы бьется Вечно…. Жми класс кто любит свою маму…))))))):-*

—

У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!»